Rotwein oder Blaumann?

Eh auch lösungsorientiert - oder?

Wir leben in einer "lösungsorientierten Welt", agieren in funktional orientierten Arbeitskontexten. "Gute Problemlöser*innen" sind gefragte Leute. Lösungsorientierung als persönliche Eigenschaft ist "en vogue" - angesagt.​ Keine Frage - eine gute Lösung ist ja oftmals eine feine Sache. Problemlöser*innen packen an, bringen "Dinge" in Bewegung - entfalten Ihre Kreativität. ​

“Ein offenes Ohr zu haben ist keine Krankheit.”
Siegfried Wache

Ein Problem kann - vielleicht sogar auf innovative Weise - bewältigt werden, Projekte kommen in Schwung, Konflikte werden überwunden, Mann/Frau kann sich konstruktiv einbringen, etwas beitragen - Veränderung wird realisiert. Doch kann es ein "Zuviel" an Lösungsorientierung geben?

Paraderollen

Lösungsorientierung passt gut zum “agilen Zeitgeist”. Lösungen verhindern "Verzögerungen". Weiter geht's, das (oftmals hohe) Tempo wird beibehalten. Eine - möglicherweise als unangenehm erlebte - Pause wird vermieden. Ein wenig "Innehalten" und "lösungsfreier Raum"? Lieber nicht! Das könnte ja, wie in der Musik “Spannung aufbauen", wer will das schon ;o) …

​Tagtäglich versuchen wir "gute Lösungen" zu finden, respektive anzubieten und das in unterschiedlichsten Lebensbereichen. Unsere "Funktionsrollen" - zB Unternehmer*in, Projektmanager*in, Berater*in, Mutter, Vater, Schüler*in, etc., - so gut wie möglich zu bedienen. Natürlich "lösungsorientiert", das versteht sich von selbst.

​So üben wir uns ein, im "Lösungsorientiert-sein" und viele von uns sind schon recht fit "lösungsorientiert" unterwegs. Vielleicht ist die/der "Problemlöser*in" gar schon zur "Paraderolle" geworden (Hutter, 2013). Perfekt! Oder?

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Ein “Zuviel” an Lösungsorientierung?!

Ein "Zuviel" - das geht doch gar nicht? Manchmal schon, wie zB außerhalb der "Funktionswelten", in den "Beziehungswelten": Ein einseitiges "Lösungsorientiert-sein" kann Familiensysteme, Partnerschaften, Freundschaften, etc., durchaus überfordern. Bemerkbar wird dies oftmals in sogenannten "Übergangssituationen" von einem Lebensfeld in das andere. Wenn wir beispielsweise vom Arbeitskontext nach Hause "reisen" oder wenn die Kinder schlafen und wir vom "Vater-/Muttersein" ins "Partner*in-sein" switchen. Wenn sich Kontexte quasi "überlagern", sich Rollenanforderungen verändern, uns das jedoch manchmal gar nicht bewusst ist.

Stell dir folgende Situation vor: Deine Partnerin, dein Partner kommt nach Hause und schildert dir, dass der Tag hart war, die Kollegin X "nervig" und im Projekt Z ist wieder nichts weitergegangen. Du als "gute Partnerin, guter Partner" siehst dich nun gefordert. Was würde ein/e geübte/r Problemlöser*in nun wohl machen. Klar doch (!) - einer Problempräsentation folgt sofort eine - richtig (!), eine Lösungssuche deinerseits. Du als versierte/r Problemlöser*in gehst vielleicht sogar einen Schritt weiter, packst deinen "Blaumann" - deine Arbeitskleidung - aus und lieferst eiligst ein fixfertiges "Lösungskonzept" (Meurer, 2019). Problem gelöst!

​Dennoch wirkt die Partnerin, der Partner (noch) nicht erfreut oder erleichtert, wirkt vielleicht sogar unzufriedener als zuvor? Wie undankbar! Im schlimmsten Fall schämt sich die/der "Beratene", wie unfähig sie/er ist, es wäre doch offensichtlich so leicht gewesen (Wilhelm, 2022, S. 34, zum Begriff und Umgang mit dem "Beschwerdetypus" der "expressiven Beschwerde").

Rotwein bitte!

Das kein Missverständnis entsteht - auch in den "Beziehungswelten" sind Lösungen gefragt, doch nicht nur. Wir suchen als "Beziehungstiere" ebenso Verbindung, Sicherheit, Verständnis, Einfühlungsvermögen, Zuwendung, ein "ich bin OK". Oder "einfach" - wobei, so einfach ist das manchmal gar nicht - ein offenes Ohr beim Anderen, um das "Viele", das auf uns im "Dschungel des Alltags" einprasselt, was uns innerlich "bewegt", einordnen, abschließen zu können, ein klein wenig Bestätigung vom Gegenüber zu erhalten: "Ja, das klingt heftig - war ein harter Tag für dich!".

​Der wichtige Andere braucht dann - symbolisch gesprochen - möglicherweise ein ruhiges, gemeinsames Glas “Rotwein” - und uns als "Zuhörer*in" (Meurer, 2019). So könnten wir uns im Alltag - manchmal, nicht immer - ein klein wenig gegenseitig Orientierung schenken, in dem wir beim anderen nachfragen: Rotwein oder Blaumann?  

​Übrigens: Die Frage "Rotwein oder Blaumann?" kann nicht nur in den "Wir-Welten" hilfreich sein, du kannst sie auch in der Beziehung zu dir selbst nutzen. Dich selbst fragen, was du jetzt (eher, zuerst) brauchst - Trost, Selbst-Zuwendung, Selbst-Verständnis, etc. oder eine Problemlösung.

Probier es aus: "The proof of the pudding is in the eating".

Selbstsorge-Kompetenz weiterentwickeln

Manchmal kann es hilfreich sein gemeinsam, methodisch geführt, in einem geschützten und neutralen Rahmen seine Selbstsorge-Kompetenz weiterzuentwickeln. Gerne begleite ich dich auf diesem Weg.

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Quellen

• Hutter, F. (2013). Morenos Rollentheorie. ISI - Institut für soziale Interaktion. Verfügbar unter diesem Link [29.09.2022]
• Meurer, M. (2019). Impulsvortrag - Selbstsorge im Kontext von Jugendarbeit. Verfügbar unter: https://youtu.be/cVUN8fJ8H6g [29.09.2022].
• Wilhelm, K. (2022). Noch langsamer und du fährst rückwärts!!! - Vom Volkssport des Nörgelns und wie man es richtig macht. Psychologie Heute 2022 (10). 32-36